понедельник, 22 декабря 2014 г.

Радио "Свобода" - 11

Радио "Свобода"
Запись очень странных эссе
11
- Скажите, батюшка, неужели у современной церкви уже не осталось ничего общего с канонами христианства?
-Боюсь, сын мой, ты опять заблуждаешься в своих суждениях…
-Возможно это из-за того, что я снова пьян… Сейчас поздняя ночь и я хочу спать…  Но ведь я точно знаю, что Иисус никогда не называл себя Богом…
-Все верно, сын мой…
-Иисус не носил крестов и не устраивал бесовский игрищ со свечами…
-Да, но…
-Иисус гнал торговцев из храма, в котором сегодня прихожане покупают разный «освещенный» ширпотреб…
-Теперь это священные традиции...
-Вот в этом я с вами полностью согласен, батюшка, ведь последователи всегда трактуют священное писание в свою пользу, безжалостно искажая первоисточник…

«Так рассказывал Пожарский».




Посредники Бога

Представьте обычное кафе в спальном районе на окраине города. В это вечернее время в нем находится всего двое посетителей. За окном уже осень. Идет сильный проливной дождь. Внутри царит мрачная обстановка словно в «Городе грехов». Тусклый желтый свет от запылившихся ламп падает на сидящих за дальним столиком мужчин. С угрюмым выражением лица, они молча сидят и ждут. К ним подходит сонная официантка, у которой жуткая головная боль из-за месячных, и которая словно на предсмертном вздохе спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Кофе… Черный, - лаконично отвечает мужчина, отворачиваясь к окну и пытаясь скрыть свое лицо. Лишние свидетели ни к чему. – Два.
-Хорошо, - недовольно протягивает официантка, отправляясь на кухню. Мужчины продолжают молча сидеть. В каком-нибудь другом, людном месте они вызвали бы подозрение. Оба одетые во все черное. Черные кожаные куртки, черные водолазки, брюки, туфли и даже носки. Но в этой богом забытой дыре до них нет никому дела. Через минуту возвращается официантка, держа в одной руке две чашки, а в другой — полный кофейник. Наливая каждому кофе, она оценивающе осматривает мужчин. В голове у нее появляются ассоциации с фильмом «Бумер» или «Бригада». Но, не желая неприятностей, она равнодушно уходит, не оглядываясь, на кухню. Кроме нее в кафе только пожилой повар, который глух как тетерев.
-Ну что, о чем ты хотел поговорить? – взяв в руки теплую кружку, наконец, нарушил тишину один из мужчин.
-Помнишь, за мной должок был?
-Ну…
-Так вот… тема есть хорошая… перспективная… - оглядываясь по сторонам, он ждет от собеседника проявления интереса.
-Рассказывай, - пододвинувшись ближе, сутулясь, подельник делает глоток обжигающего кофе.
-Короче, вложений практически никаких... Через год деньги нереальные... Без всяких налогов! Плюс связи и прочее...
-Я больше фуры с икрой перегонять не буду, - недослушав, несогласно мотает он головой.
-Да не в фурах тема. Я помню, что ты больше всякими незаконными промыслами не занимаешься. Я сам давно «отбелил» бизнес. Высшее образование заочно получил… Тема вообще реальная…
-Ну, - снова заинтриговано, - тогда выкладывай.
-Короче можно стать посредниками Бога…
-Чего? – в полном недоумении он смотрит с неким сомнением на счет душевного состояния компаньона.
-В общем, религия одна создается… На основе христианства. Уже есть верующие и есть перспективы отожрать часть целевой аудитории у конкурентов…
-Секта что ли?
-Ну что-то наподобие... Таких полно... Баптисты, адвентисты, евангелисты и прочие «братья и сестры»... Верняк, короче... Все, что нужно — это в здание вложиться... Церковь построить... Немного в раскрутку бабла вложить.
-И кто к нам пойдет? – делая очередной глоток горького кофе, мужчина пытается вспомнить все, что когда-либо знал по поводу сект. – Там же проповедовать надо…
-Все технические вопросы не проблема. Назначим тебя пастырем, ты же любого уболтать можешь. Помнишь, как раньше на рынке сотовыми торговали? Ты же был спец по промывке мозгов. Что касаемо библии тоже не вопрос. Я с одним писателем договорился, шарит в этой теме, идеолог классный...  Мне у него один персонаж нравится – Черкашин. Не читал? Ну не важно, там все четко будет обосновано… Так же он составил поэтапный бизнес-план по построению религиозного сообщества. А дальше все пойдет как по маслу. Пожертвования, свои завербованные люди в разных сферах, дающие красивые женщины и в целом веселуха. Если даже тупой гаишник город солнца построил, то мы с тобой целую империю создадим… С филиалами по всей стране... Человеку нужна вера... Этот товар прибыльнее табака, алкоголя и любых наркотиков… Ну так что, ты в деле? Только думай быстрее, пока мы тут с тобой сидим, конкуренты не дремлют... У них по плану каждый день вербовать по одному новому человеку …
Внимание! В сегодняшнем выпуске присутствуют философские рассуждения способные оскорбить религиозные взгляды завербованных адептов, поэтому настоятельно рекомендуем воздержаться от прослушивания верующим и лицам до 18 лет.
За данный выпуск верховная власть крупного государственного религиозного сообщества намеревается с позором отлучить от церкви всю редакцию радиостанции. Данное проклятие также может распространяться и на наших слушателей, поэтому настоятельно рекомендуем выключить свои радиоприемники от греха подальше! Всем же остальным – Спасибо, что вы остаетесь с нами!
Добрый вечер, мои дорогие радиослушатели, настроившиеся на нашу проницательную волну в столь поздний час. Вместо того, чтобы сидеть где-нибудь в баре и попусту прожигать единственную жизнь, вы слушаете долгожданный выпуск «Свободы». Нужно сказать, что это очень радует. Вы каждый день задумываетесь и прокручиваете в голове затронутые темы из прошлых выпусков. С чем-то соглашаясь, узнавая свои подавленные мысли, с чем-то категорически нет, но все дороги ведут в Рим и осознание приходит не сразу…Это только на первый взгляд кажется что я несу всякую чушь, скатываясь к концу выпуска в откровенный маразм и словоблудие…Я люблю провоцировать людей, это позволяет пошатнуть их мир и заставляет мыслить. Помните одно – все не могут быть счастливыми и править своей жизнью как им заблагорассудится. На такое способно лишь только узкое, избранное количество мыслящих людей, которые контролируют себя и остальных…
Наше сообщество растет просто неимоверными темпами, я получаю многочисленные письма от соратников и последователей по всему земному шару. Революция сознания не за горами. Такое даже не снилось незабвенному Че Геваре... Наша подпольная радиоволна – это бескомпромиссный манифест духовного роста и свободы…
Сегодня, в пронизанной сигаретным дымом студии, я бы хотел поговорить с вами о вере и религии… Надеюсь большинство из вас понимают, что это разные вещи… Задергиваем шторы, выключаем свет и закрыв глаза вспоминаем уроки истории…
И пришел он на берег, да не один, а с широкоплечими, здоровенными дружинниками, и осмотрел он с распростертыми объятиями столпившийся народ. «Отныне и до скончания веков, - твердым, авторитарным голосом начал свою отрепетированную речь князь Владимир, - кто некрещеный и не верит в единого Бога, тот враг мне и государству».
Осознав новую концепцию сурового правительства, дабы не отставать от тренда, испуганные бояре вместе с крестьянами полезли в реку и, толком не зная заветного ритуала крещения, стали плескаться в воде, проникаясь православием. Каждый крестился, как умел, кто справа налево, кто слева направо, даже количество собранных пальцев у всех разнилось, ибо четких инструкций князь Владимир и сам-то не знал. Именно с этого момента, если верить летописям, официально православная религия стала монополистом в России. А все почему? Потому что Владимиру понравилась одна юная, небывалых красот царевна в Византии. Уж как он только не просил руки, дабы вкусить сладчайший персик, но все в отказ он получал от родителей невесты один ответ: Не бывать тебе, язычнику поганому, мужем христианки… Коли ты с серьезными намерениями, то докажи…
Так вот собственно вопрос в выборе основополагающей религии отпал сам собой. Как всегда, все произошло из-за женщины… Нет, конечно Владимир уже давно искал нужную идеологию, чтобы сплотить неподконтрольных раскольников, но как-то с выбором не везло. Ислам смутил тем, что категорически нельзя есть свинину, что просто не укладывалось в голове русского человека, а иудаизм был сильно регламентирован, нужно много читать, познавать и вообще жить по строжайшему расписанию…
Переход, нужно отметить, был очень тяжелым и, разумеется, поэтапным. Всю жизнь народ поклонялся своим языческим богам, по любому поводу был определенный Бог, и привычек явно не хотел менять. Раньше каждый крестьянин молился у себя дома или вообще в чистом поле, а теперь нужно было обязательно ходить в церковь, да приносить подаяния. Многие противились реформе, были волнения и недовольства. Молитвенный регламент был еще очень сырой... Языческие традиции и ритуалы стали плавно смешиваться с канонами православия, что собственно всех устраивало, потому что привычки всегда трудно менять… Например иконы — это языческие отголоски, потому что в официальной книге было запрещено создавать себе молитвенный образ…
Дальше было еще интересней, церковь стала аккумулировать деньги простого населения, круче, чем любые «МММ» вместе взятые.  Неограниченные пожертвования, плата за ритуалы, молебны и прочую атрибутику… В одной из летописей есть интересная история про то, как «по воле Божьей» из земли вылез гроб… Вернее не так, а то вы уже представляете сцены из фильмов ужасов про зомби… Однажды, на прицерковном кладбище был похоронен ничем не приметный боярин. Подвыпившие землекопы с полным пофигизмом вырыли неглубокую могилу и наспех похоронили клиента, желая скорее продолжить поминальный банкет. Все бы ничего, да пришла зима, земля естественно промерзла и как-то так получилось, что часть гроба выдавило наружу. Утром, при осмотре, приметив торчавший саркофаг, батюшка упал на колени, и еще явно не полностью отойдя после вчерашней самогонки, крича, собрал всех служителей церкви. «Люди, - кричал он, уставившись мутным взглядом на небеса, - это чудо Божье! Это блаженный знак».
И стали стекаться люди со всего города, дабы лицезреть на происки господа. Очередь образовалась похлеще, чем за очередной новинкой от «Эпл». Все хотели прикоснуться к гробу, так как пошли легенды, что данный контакт способен излечить от всех хворей и недугов. Смекнув коммерческий потенциал, ушлые церковные работники сразу же стали брать деньги, ведь все мы знаем, что ничего в этой жизни не бывает бесплатно… Щепки от крышки гроба успешно продавались как лекарство от зубной и головной боли. Случайное событие, с помощью нетривиального пиар-хода было превращено в великое чудо… и неплохой доход…
Каждому кто решит сделать карьеру в церкви, нужно будет с десяток лет учиться, учиться и еще раз учиться. Церковная семинария будет круче любого института. Это только кажется, что катехизис легко изучать. Химию, физику, право и психологию любой батюшка знает лучше матерого профессора МГУ. Правда, трактуют они мирскую науку так, как им угодно, дабы дать ответы на возникшие вопросы у приходящих людей…
Собственно так вот строилась «официальная» религия. Но как мы знаем - все не могут быть едины. Да и людей с амбициями хватает… Что делать если Вас не приняли в популярный клуб? Элементарно, Ватсон, создать и раскрутить свой. Со своими правилами и регламентом. Ведь у нас есть куча разных супермаркетов, кинотеатров, брендов и видов вина, так почему не может быть свободный выбор учений?
Каждому человеку нужно верить… Те или иные стечения обстоятельств, неподвластные мышлению процессы легче списать на высшие силы, чем признать свою ограниченность. Да и ответственность всегда проще с себя переложить. Так устроен человек. Понимая это, находятся те, кто пытается извлечь собственную пользу. Бизнес на идеологии — самый прибыльный бизнес…
Вместо рекламной паузы сигарет и прокладок, сделаем небольшую вставку…
Мы не признаем все религиозные учения организованными самопровозглашенными посредниками Бога. Мы против тех, кто уверяет, что якобы несет слово Божие и выступает от имени создателя. Мы за религию, которая учит самостоятельно общаться с создателем. Однако мы уважаем все религиозные книги, Евангелие, Коран, Талмуд… Но нужно понимать, что единой истины нет, все создал человек, а значит имеется множество недочетов…
Однажды, в беззаботных 60-х годах некий индийский коммивояжёр Абхам Чаран Де устал на старости лет от своей никчемной жизни и, приехав в Нью-Йорк, решил замутить себе секту. Пенсия-то у навязчивых незваных продавцов небольшая, вот и пришлось выкручиваться в меру своих познаний и амбиций… Целевую аудиторию он подобрал идеально... Это были хиппи, наркоманы и прочие антисоциальные личности, находящиеся на грани морали. Если пересказать все фишки в двух словах, то он убеждал, что если повторять каждый день мантры не менее 1728 раз, то можно и без наркотиков заставить человека перестать ощущать свое тело и получить глюк экстаза, от которого, если конечно все делать правильно, вставляет круче любого ЛСД. Официально это назвали слиянием с Кришной. Самые старательные добивались «прихода», после чего в судорогах катались по полу с пеной изо рта…
Адептам предписывалось соблюдать жесткое расписание, отказ от мяса и в целом мирской жизни. За основу был взят буддизм, всегда проще взять готовый религиозный трактат и просто его слегка подправить и извратить под свои потребности. Кстати, в мифологии буддизма Кришна фигура отрицательная – глава черных демонов, врагов Будды. Для закрепления лозунг – Кто не верит в Кришну — те глупцы, ослы и бараны, и понеслось… Со временем люди взрослели, сбривали свои немытые патлы и облачаясь в бродяжнические одеяния, с барабанами в руках, бегали по улицам дружно запевая строевую «Хари Кришна». Так вот и вербовали адептов. Сам же основатель, провозгласивший себя святейшим, вспоминая свой трудовой опыт коммивояжёра, заставлял обращенных торговать разными книгами и побрякушками, чтобы хоть как-то заработать на нужды общины. Кришнаиты ведь не сайентологи, к ним богатые не шли… Вот они и по сей день стоят с грустной рожей на оживленных улицах и выходах метро, навязчиво пытаясь втюхать свои книги… Которые между прочим весьма убого переведены, словно «прошивка» в китайском «айфоне»…
Хоть Кришнаиты конечно и кричат о своем монотеизме, но структура бесспорно языческая. Как только они не пытались наладить контакты с представителями христианства, мол, Иисус это перевоплощение Кришны, чтобы расширить свое бритое сообщество, объединиться так скажем в конгломерат, но естественно РПЦ еще в здравом уме. «Не брат ты мне… товарищ», - покрутил батюшка пальцем у виска, поправляя свой золоченый крест на груди. Однако свою целевую аудиторию секта плотно заняла и пытается не сдавать позиций. Вроде бы с виду и люди безобидные, но часто всплывают скандалы с похищением и даже изнасилованием. Такую вот альтернативу травке и алкоголю предлагали кришнаиты в 60-х годах. Хотя конечно не все прожжённые растаманы спешили менять «план» на какие-то мантры, потому что и Будду, и Кришну они видели итак почти что каждый день особо не напрягаясь…
Если ты разговариваешь с Богом – ты верующий. Если Бог разговаривает с тобой – ты психически больной. Однако все начинают с лозунга – Я услышал Божье слово! Кого-то сажают в психушку, прописав ежедневную порцию «галоперидола», а кто-то открывает свою контору и с одержимостью рассказывает об истине, которая всем истинам истина…
Как, к примеру, сайентологи, обещающие новые горизонты счастливой жизни, хвастаясь завербованными Джоном Траволтой и Томом Крузом. У последнего из которых, как мы знаем от его бывшей жены Николь, полно комплексов из-за своего невысокого роста, а так же что он семейный тиран, сноб и храпит по ночам… Это они только на экранах широко улыбаются, а в реальной жизни счастья нет…
Однажды одного тренера невзлюбили последователи Хаббарда. Не понравился им какой-то антисектантский тренинг, да и в целом нелицеприятные высказывания в свой адрес. Пришли к нему и сказали: Прекращай нас поливать грязью, а то мешаешь нам людей набирать. На что тренер с грозным выражением лица показал им средний палец.
После последователи горе-фантаста стали писать с жалобами во все инстанции, в налоговые инспекции, прокуратуру, с просьбой закрыть грубого тренера. Начались всевозможные проверки, которые доставили массу хлопот. Ходил он во все эти бюрократические организации как на работу, благо все было чисто и согласно налоговому закону. Однако сектанты не сдавались и продолжали писать кляузы, пытаясь еще больше насолить.
И вот настал момент, когда чаша терпения окончательно переполнилась и решил наш тренер наведаться для переговоров в контору хаббардистов. Зайдя, чуть ли не вышибив ногой дверь, с суровым взглядом осмотрел он офис-комнатушку со скудной обстановкой. Узнав его, сектанты испуганно задергались, опустив головы, они  пытались что-то сказать.
-Я хочу поговорить с вашим самым главным скотом, - бескомпромиссно потребовал тренер.
Вышел самый главный оккультист в сером застиранном свитере и мешками под глазами. Видимо дела по вербовки новых членов шли неважно.
-Что вам угодно? – настороженно спросил он, вынув деловито руки из карманов.
-Это что? – спросил тренер, бросив на стол пачку листовок и поставив железный баллончик без опознавательных этикеток.
-Это? – искренне негодуя, сектант взял в руки глянцевую листовку. – Наша реклама, мы ее на улицах раздаем. А в чем собственно дело?
-Вам что, лавры славы «Аум Синрикё» покоя не дают? -  посмотрев так, словно мысленно отрезает сектанту ухо, тренер сжал руку в кулак.
-В смысле? – потупив взгляд, сектант посмотрел на стоящий баллончик.
-Давайте представим, что будет, если, к примеру, завтра в одной из государственных инстанций, в той же налоговой, пустят слезоточивый газ… Что подумают слезливые сотрудники, когда обнаружат ваши везде разбросанные листовки?
-Но… - у сектанта задергался глаз.
-А если это будет, к примеру, православная церковь? Можно представить, какого уровня пресса раздует скандал. Журналисты любит такие сенсации... Как минимум «двушечку»-то дадут…
-Но… - уже заикаясь, повторил главный сектант.
-А если это будет синагога?... или, допустим, мечеть, где люди будут не столь толерантны. Вас просто без разбирательств на куски порежут, как бешеных бродячих собак…
После наставшей минуты тишины, тренер с улыбкой порекомендовал больше не писать жалобы в никакие инстанции и забрав с собой газовый баллончик, не прощаясь, ушел… С этого момента сайентологи больше никуда не жаловались на тренера и вообще старались его избегать как страшный кошмар…
Так что не такие они уж и всемогущие…
Любая религиозная идеология направлена на то, чтобы без проблем помочь попасть после смерти в рай. Проповедники всех конфессий обещают неплохо устроится на том свете… По факту они позиционируют нематериальный товар, который нельзя пощупать. Точно так же как и матерые рекламщики, способные буквально из воздуха делать колоссальный капитал. Вспоминается один иностранный анекдот, на тему католической церкви:
-Святой отец, я скоро умру и хочу попасть в рай…
-Сын мой, чтобы попасть в рай нужно пустить Иисуса Христа в свое сердце, принять его как своего господа и спасителя.
-Есть. Очень сильно его люблю. Дальше что?
-Займись добрыми делами для людей.
-Я уже! Вот купил себе новый «Айпад» и оплатил полный доступ к ресурсам сайта «Секстуб».
-Сын мой, речь о добрых делах для других людей.
-Чисто гипотетически… Что если я вообще никогда не помогал другим людям?
-Тогда гореть тебе в аду!
-Стоп, а не лучше ли мне просто вам помогать? Вы же священник. Вы сами потом другим людям поможете.
-Ну… давай обсудим, сын мой… все согласно прейскуранту... Крышу вот нужно новую построить, да подсвечники позолотить…
В любую секту люди прибиваются не от хорошей жизни. Как правило, это какое-то потрясение или страх. Такой человек пытается найти выход, цепляясь за каждую протянутую соломинку. Всегда найдется самовыдвиженец который пообещает все уладить, взамен на непреклонную веру в навязанную книгу… Так же не совсем здоровая целевая аудитория, которую общество категорически не принимает в обычной жизни, создает свой клуб…
Когда-то давно, один суфийский шейх дал очень дельный совет: «Верь в создателя, ибо он один и с сомнением относись к тем, кто якобы несет его слово»… От себя же я посоветую прочитать все существующие учения, углубленно разобраться в ценностях и убеждениях, которые они несут, и вы поймете, что каждую книгу написал человек, имеющий определенные цели…
Сегодня получился очень запутанный, весьма непонятный выпуск. Редакторы уже показывают на часы, нам давно пора заканчивать эфир. Чувствую, будет много споров в письмах с комментариями. А все потому, что это вопрос, касающийся религии… в котором никогда не было и не будет ничего единого…
В следующем выпуске мы с вами обязательно поговорим об искажении реальности в свою пользу, как это делал Стив Джобс. Также я расскажу вам как избавиться от заикания за тринадцать дней, а еще мы затронем феномен Северной и Южной Кореи, которая, кстати, до 1945 года была Японией… а, и чуть не забыл… я действительно считаю, что революция сознания масс не за горами… До новых встреч…

Комментариев нет:

Отправить комментарий