понедельник, 22 декабря 2014 г.

Радио "Свобода" - 2

Радио "Свобода"
Запись очень странных эссе…
2
Общество потребления


Здравствуйте, любимые мои радиослушатели, не поленившиеся настроить свои приемники на нашу волну в этот поздний и запретный эфирный час. Рад приветствовать всех тех, кто еще не продал душу вездесущим новомодным брендам и пытается сопротивляться всемогущим копирайтерам, закаляя тем свою волю….
Сегодня я было хотел рассказать об очень многих вещах, используя свой специфический французский говор подобно Охлобыстину, но по пути из станции метро не смог спокойно пройти мимо кишащей рекламы, которой пестрит каждый закоулок холодного города…
Для справки. Я как человек, особо приближенный к пиар-технологиям, работаю в этой сфере подобно патологоанатому или зубному врачу — то есть выполняю свою функцию, стараясь как можно меньше задумываться о сути. Иногда приходится с болью колоть себя в ляжку китайской шариковой ручкой, как Вава Татарский, когда его мучил вопрос, кто же за всем этим стоит. Положа руку на сердце, есть и на моей совести частичка вины, которую уже не отпустит ни один батюшка. Профессиональных пиарщиков просто не пускают в церковь! А вы разве об этом не знали?
Ги Дебор, очень умный дядька, писал что общество стремится к потреблению, ища в этом источник счастья или даже смысл жизни. Мы теперь больше не воюем, ну в таком большом формате как вторая мировая, живем тихо и мирно, если конечно ты, дорогой радиослушатель не живешь ни в каком-нибудь Зимбабве или Ливии, и нам нужно чем-то себя занять. Вспомните старину Маслоу — когда у человека есть крыша над головой и за спиной не стоит страшный орангутанг с палкой, то ему (человеку то бишь, не орангутангу) хочется… правильно, потреблять…

Полжизни мы копим на четыре стены или железную банку на колесах, попутно сгребая с полок весь модный китайский хлам с надписью «IKEA» и мечтаем купить шмотки от заграничного Версачи…
Кстати, знаете, где их шьют? На большой, я бы сказал безграничной, фабрике, находящейся в темном, душном подвале без окон и туалета. Там, где каждый драгоценный метр забит узкими столиками с подержанными швейными машинками. Причем эта техника настолько стара, что может похвастаться личным автографом товарища основателя Зингера. Так вот, утром, когда еще даже спят родные камбоджийские петухи, в цех привозят заспанных нелегалов. Их дружно строят в ряд, заставляют раздеться и потом самый главный технолог, следящий за контролем качества, достает большой баллон с распрыскивателем, похожий на бластер охотников за привидениями. Так проводится дезинфекция — обработка швей от вшей и прочей нечисти, которая может переползти на фирменный «Гуччи», «Версаче», «Дольче Габбана» и «Прадо». Именно эти вещи потом покупают по баснословным ценам модники по всему миру.  Стараясь соответствовать современным трендам, трудяги честно отрабатывают свои неофициальные три доллара в день, пытаясь не ошибиться в непонятных раскройках и эскизах модельеров сомнительной ориентации. Почти по такой же схеме в Турции делают итальянские туфли и дубленки, коими хвастаются в Милане. Таким вот образом в Анталье я купил пару туфлей за пятнадцать баксов, которые на макаронной родине уже стоят не меньше трехсот…
Но изготовить вещь — это еще полбеды. Ее так же нужно продать. Для этого человечество придумало криэйторов, копирайтеров, менеджеров и мерчандайзеров. Перед ними поставлена одна простая цель – грамотно втюхать вам товар и чтобы после покупки не осталось чувства ненужности и обмана. Понятно, для того чтобы покупатель пришел еще и купил новую модель. Да и друзьям он, понятное дело, должен советовать так поступать. Все же не преувеличивал Бегбедер, называя коллег богами…
Да, вы сейчас все как один будете спорить и бить себя в грудь, доказывая что реклама на вас не действует и вы совершаете выбор по собственной воле, прислушиваясь к здравому разуму. Но друзья, вам достаточно прийти в супермаркет, совершить импульсивную покупку на кассе, докинув в переполненную корзину жвачку и надеть на себя «Ливайс» с «Адидасом», как гильдия рекламщиков уже празднует победу, открывая шампанское «Кристалл» и пересчитывая под портретом Огилви очередной бонус в пухлом конверте. Осмотритесь вокруг. Хотя бы у себя в доме. Вот вы сейчас где сидите? Какой марки у вас ноутбук? А интернет-провайдер? Чай в вашей чашке и зубная паста в ванной? Задумайтесь, почему и как давно вы пользуетесь всем этим? А чем пользовались раньше и почему променяли на то, что сейчас? Вот то-то же...
-Ок, чувак, мы все поняли… но мир так устроен, все потребляют и мы точно так же…
Возможно, однако это самое общество с каждым днем все больше деградирует… мысли сокращаются до «Твитов», смски можно писать с помощью голоса, а нанотехнологии — один большой миф… Все настолько обленились, что перестали думать, ведь для этого нужно что-то делать… да и страшно, так как на вопросы появляются неприятные ответы, которые могут привести в точку невозврата...
Но я не призываю отказаться от потребления. Это будет очень глупо. Атрофированная экономика рухнет, всех уволят и будем жить как в социалистической Кубе, только без вечного тепла и жгучих кубинок. Я сам люблю, как и вы потреблять, наркотически зависимо мечтая о новой модели чего-либо… просто я хочу чтобы вы поняли масштабы…
Одна половина человечества производит товары, другая их продает. Вот что такое капитализм. Запад по такому принципу стал жить с тридцатых годов, а мы как всегда опоздали на несколько десятков лет.
Формат покупок, как вы понимаете, может быть разным: от пластиковой зажигалки «Bic» до самолета «Boeing» с сиденьями, обитыми бархатом. Как только товар сходит с конвейера,  какой-нибудь Вик Орлов, Кот или Давыдов, от имен которых замирает сердце каждого начинающего копирайтера, уже пишет зомбирующий текст, проникающий в лимбическую систему таргет-группы. Так и рождается слоган всех времен и народов  – «Все лучшее - на хуй»…
Это как правильно позиционирующийся  лифчик с push-up. В наше время без рекламы никуда. Вот ребята и стараются…
Теперь занавесьте наглухо шторы, выключите плазменный телевизор и свет в комнате и, закрыв глаза, медленно повторяйте про себя – Я самый обаятельный и привлекательный. Меня все любят. Я намбер ван….
И так раз тридцать, пока не повыситься самооценка. Для чего? Ну как же друзья… чтобы подороже себя продать…
Да-да, именно так… Мы с вами такой же товар, как обледеневшая банка «Спрайта» в жужжащем холодильнике…
Мужчина и женщина. Сегодня у них назначено свидание в довольно неплохом ресторане, где готовят невероятную вкусную пасту и не разбавляют вино бормотухой для экономии запасов. До шести часов еще куча времени. Довольно привлекательная девушка мучается перед зеркалом, не решаясь, какое все же выбрать платье.  До этого она отпросилась пораньше с работы, чтобы успеть заскочить в салон красоты и в солярий. Потом еще к парикмахеру. Ну и естественно за новым комплектом белья — женщины всегда стараются надевать сексуальное белье, потому что неизвестно, как сложится судьба и какой подвернется случай...
Все эти маневры и действия она совершает в довольно спешном режиме, с ужасом смотря на спешащие часы, а ведь еще необходимо не ошибиться с выбором туфель!
Мужчина же тем временем вернулся с работы, запарил «Доширак», после чего принял душ и погладил чистую рубашку, которая вроде гармонирует с пиджаком. Конечно у мужчин подготовительные процедуры намного проще, но все же требуют выполнения определенных ритуалом в виде смены белья и носков. Тоже ведь, мало ли как подвернется…
Вот они уже сидят в ресторане, уткнувшись в меню, разговаривают о погоде, политике и прочей ерунде, пытаясь сгладить неловкость. Первое свидание, ребята еще волнуются, боясь испортить впечатление. Худощавый официант приносит на серебряном подносе заказанные блюда, после чего наши персонажи приступают  к еде. Два или три бокала вина убирают все психологические неровности и у пары едва знакомых людей возникает чувство, как будто они давно знакомы…Кстати от алкоголя женщины действительно становятся красивее. Британские ученые доказали…
Так вот, мужчина сидит и пытается поддерживать начатую дамой интеллектуальную тему. Дальше он просто молчаливо кивает головой, время от времени бросая взгляд на грудь девушки. Таким вот образом и происходит контакт. У каждого из них общая цель – понравиться друг другу. Девушка заикается про регулярный фитнес, хотя даже не знает, где находится спортзал. Парень уверяет, что не курит и не пьет, но перед этим откровением не краснея хлопнул рюмку водки и засветил пачку «Парламента». Далее по той же схеме. «Все лгут», - напрашиваются слова проницательного  Доктора Хауза, только вот с точки зрения пиара, это не ложь, а правильное позиционирование…
Каждый хочет быть лучше, чем он есть… Каждый пытается подороже себя продать, уверяя что он этого стоит. Вы когда-нибудь приходили в новую компанию на собеседование? Составляли резюме?
Однажды, когда я еще работал эйчаром в рекламной группе, один паренек принес листок с резюме. Начало было стандартным. Имя, фамилия, место рождения, школа, университет, а дальше два или три места прошлой работы.  Правда, в конце он добавил: «Я ленивый и заядлый бабник». Прочитав необычную строчку, я несколько раз переглянулся с ним,  после чего пожал руку, обрадовав, что он нанят. Согласитесь, не каждый рискнет рассказать правду. Зато четко известны слабости, значит он такой же человек, как и все…
А вы что писали в резюме? Иван Васильевич Пупкин. Кое-как окончил школу, потом с троечным аттестатом поступил в экономический институт, чтобы не загребли в армию. За пять лет я научился пить стаканами портвейн и водку, ходить по вечерам к веселым одногрупницам в общежитие и давать взятки преподавателям, покупая зачеты и экзамены. Сменил множество мест работы, продержавшись не больше двух месяцев в каждом. Начальники все были козлы и увольняли меня с криками.  На новом месте я хочу поменьше работать и больше получать. Еще бесплатный кофе и личную парковку. Безлимитный интернет. Побольше корпоративов и полный соцпакет, чтобы помимо отпуска еще почаще уходить на оплачиваемый больничный…. Ну и можно сговорчивую секретаршу, которая бы обязательно знала тайский массаж…
Однако, как говорил один мультяшный пират, я готов поспорить с вами на правую ногу, что вы ничего подобного не писали про себя.
В рекламе «Кока-колы» ведь тоже не говорят, что от нее еще больше хочется пить, что секретный ингредиент это мексиканские жучки  и вообще она вызывает рак…
Именно таким вот образом мы рекламирует себя, наводим лоск и пытаемся установить цену подороже. Тут даже дефицит прослеживается. На хорошего мужчину грандиозный спрос — впрочем, как и на женщину. Это не значит что они лучше, просто грамотно позиционируют себя…
Вернувшись к нашей паре в ресторане, хочется пофантазировать, как у них сложится дальше. Они отправятся домой, будут целоваться, отрываться в постели. Потом еще встречи, походы в ресторан, откровения у костра, кольцо в ювелирном и белоснежные голуби на свадьбе. Попутно я вспомнил ситуацию с одним товарищем, который три года ныл, что хочет новый паркетник , который рекламируют по тв в прайм-тайм. Он долго мечтал, копил, вожделенно смотря на постеры и видя в этом смысл жизни. Часто посещал тест-драйвы, после которых вообще сердце сжималось и перехватывало дыхание. Прямо так ему хотелось.  Наконец настал счастливый день, он купил предмет своего заочного обожания и, покатавшись неделю, сильно разочаровался. Подвеска оказалась жесткой, в салоне везде сверчки, печка не греет, кондиционер постоянно капает, масло поджирает и расход большой… Надеюсь, нашего ресторанного Ромео ничего подобного не ждет… Некогда милая красивая девушка не окажется ворчливой стервой, которая вечно будет ходить в бигудях и забирать всю зарплату, откладывая себе на шубу и юбку от «Дольче Габбаны».
И еще… попрошу зайти на какой-нибудь сайт знакомств, которых в последнее время расплодилось в колоссальном количестве. Просто очень интересно, это только мне одному, с больным и извращенным воображением, они напоминают интернет-магазины?
Пожалуй, на сегодня пора закругляться, а то меня уже искренне пугает пронзающий гневный взгляд редактора, который в середине эфира провел пальцем по горлу, едва я упомянул наших сегодняшних спонсоров в нелицеприятном свете.
В следующий раз мы, надеюсь, обязательно поговорим  о французской любви и испанских куртизанках, которые почему-то неожиданно появились в Москве. А также затронем цыганский гипноз и порассуждаем о богатом русском мате. До следующего эфира и приятных радующих покупок…

Комментариев нет:

Отправить комментарий